E as mãos no volante, NÃO?

Atire a primeira pedra quem nunca fez figuras tristes ao volante do seu automóvel! Sem vergonha eu assumo, eu já! Mas juro que um dia destes, me apeteceu nunca antes ter pecado, para poder atirar um “calhau” ao senhor, do qual vou falar. Infelizmente tenho o meu historial. Temos de admitir que por vezes somos invadidos de uma vontade, ridícula mas incontrolável, de cantar mais alto do que a voz que se faz ouvir no nosso rádio e que o ritmo leva à movimentação do corpo mesmo que não queiramos (sempre é melhor do que enfiar o dedo no nariz e sacar um macaquinho) . Facto, que não é problemático no caso de irmos em auto-estrada e se as “maozinhas” não largarem o volante. Afinal de contas, ninguém vai mesmo ter tempo de nos ver em situação constrangedora e o carro segue o seu percurso. O caso muda de figura quando o belo do automóvel circula em cidade ou no meio da serra da Arrábida. Estrada estreita, cheia de curvas, para complicar com ciclistas à mistura e por sua vez caminho que sente o calor dos pneus da minha DONA LULA todos os dias. Pois é, num destes dias circulava eu por este agradável alcatrão, a ouvir uma “musiquinha” bem calma, quando de repente me apercebo de uma movimentação estranha no veículo que circulava com a sua frente colada no traseiro da dona lula(meus amigos, quando digo estranha é mesmo muito estranha)!

“Jissussss, será um ataque epiléptico??? Um problema de sistema nervoso, que leva a uma descoordenação de movimentos??? Estará a gesticular a pedir ajuda? Não, espera!

Está a tocar bateria?!!!”

O respectivo senhor, estava realmente a tocar bateria, ele era braços no ar( não percebo qual é a parte das mãos no volante que ele não percebe!) , língua de fora, cabeça no volante e pé no acelerador. O carro completamente desorientado, ora virava para a esquerda, ora virava para a direita, ora para a esquerda outra vez, isto tudo claro, no sentido contrário das curvas. Enfim era um cenário para fazer chorar qualquer um que circulasse à sua frente.

“Ai jaaaasus, daqui nada estamos os dois a trocar de “bateria” e com sorte ainda conseguimos a contribuição de um ciclista! Espero que a música tenha poucos minutos, caso contrário Mãe, Pai, Puto, adoro-vos!!!!!!”.

A minha reza durou cerca de 3 minutos que pareceram 3 horas . Claro está que depois de uma experiência destas, tudo o que se seguisse iria reflectir o meu estado de nervos e acoplado a minha mente aluada só podia fazer com que ao jantar em vez do meu hambúrguer, afiambrasse duas dentadas no hambúrguer da amiga Elsa.

“Olha lá pá esse é o meu!!!!!!” (ups, desculpa!)

Traumatizanteeeeeee.....